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O golpe do perfume

Clotilde Tavares | 18 de janeiro de 2011

Há um e-mail circulando na Internet com uma história mirabolante, sobre um suposto perfume que, oferecido por um rapaz às pessoas, faz com que elas desmaiem enquanto o tal rapaz lhes rouba bolsas e carteiras.

Histórias como essa são sempre boatos, e sua procedência pode ser pesquisada em sites que cuidam da veracidade das coisas que circulam pela rede. Muito deles explicam o mecanismo pelo qual essa histórias estão sempre voltando:

“(…) O que se vê é a mesma história ressurgir de tempos em tempos. Uma nova leva de recém-chegados à Internet “descobre” uma dessas histórias e logo cuida ressuscitá-la, não como uma nova versão “revista e atualizada” mas com o mesmo e antigo formato.”

Bem, era isso o que eu pensava até um episódio que aconteceu comigo num shopping daqui de Natal.

Eu fui abordada, segunda-feira à tarde, por dois homens, muito elegantes, bem arrumados e perfumados, que me perguntaram qual tipo de perfume que eu estava usando. Respondi o nome do meu perfume (Flowers, by Kenzo); aí eles fizeram alguns comentários sobre o que continha na essência, elogiando meu bom-gosto.

Perguntaram-me então se gostaria de testar um perfume sensacional, que eles estavam vendendo, a um preço bem razoável, lançamento no Brasil.

Mostraram-me um frasco lindo, mas, não cheguei a ver o nome que nele estava escrito. Dei uma desculpa, disse que precisava dar um telefonema e me afastei. Eles ficaram lá, sentados, procurando novas vítimas.

Provavelmente eu teria concordado com a oferta se não tivesse recebido este e-mail, alertando-me para o golpe do perfume, que sempre considerei ser um “hoax”.

Se não fosse o e-mail, provavelmente, eu teria cheirado o perfume. Dessa forma, fui poupada do que poderia ter acontecido comigo.

Então eu gostaria de alertá-los do mesmo modo. Depois que me afastei, de longe, fiz uma foto dos meliantes que você pode ver clicando aqui.

É, minha gente. Nem tudo na Internet é boato…

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Humor, Tecnologia e Internet
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golpe do perfume, golpes na Internet, hoax, Humor, QuatroCantos
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Ligeirinho

Clotilde Tavares | 4 de junho de 2009

Rapido como quem rouba, este post de hoje é somente para o bloguinho não passar em branco, coisa que atiraria a minha reputação na sarjeta. Prometi que vou postar todo dia, e é isso que farei.

Então, meu pacientíssimo leitor, deleite-se com esses flagrantes poéticos, fotográficos e anedóticos enquanto eu me dedico a uma veia memorialística aberta desde ontem e que está sangrando copiosamente, enquanto eu escrevo a história dos dois anos que passei no internato, para onde fui com apenas oito anos de idade.


O ano é 1956. Eu sou a dentucinha do meio, na segunda fila, interna no Colégo Nossa Senhora do Bom Conselho, em Bom Conselho, agreste de Pernambuco, a 40 km de Garanhuns.

O ano é 1956. Eu sou a dentucinha do meio, na segunda fila, interna no Colégo Nossa Senhora do Bom Conselho, em Bom Conselho, agreste de Pernambuco, a 40 km de Garanhuns.


SEM VERBO

O poeta Dedé Monteiro, de Tabira, recebeu um pedido de ajuda de uma estudante a quem o professor havia dado como tarefa um trabalho de no mínimo dez linhas, tema livre, rimado, e sem nenhum verbo.

O poeta criou “Casa velha”:

Ah, casa velha do cão
A de vovó Januária!
Caverna bicentenária
Sem um sinal de cristão!…
Morcegos sobre o fogão
Nos móveis, somente pó
No muro, uma planta só
No jardim, rato e mosquito
Eis o retrato esquisito
Da casa da minha avó!

Encontrei essa preciosidade no livro do meu companheiro cangaceiro Paulo Medeiros Gastão “Viagem a Triunfo da Baixa Verde”, nº 1151 da Coleção Mossoroense.


Os bodezinhos lá do Cariri, satisfeitinhos com a chuva...

Os bodezinhos lá do Cariri, satisfeitinhos com a chuva...


COMO É QUE É?

O gerente chama o empregado da área de produção, tipo armário quatro portas, com 1,90 de altura, recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– João – responde o grandalhão.
– Olhe – explica o gerente – eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, etc, entendeu? E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Muito bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
– Meu nome é João Paixão.
– Tá certo, João. Pode ir, agora.


Beleza em estado puro. A foto é de Nicholas Greenway.

Beleza em estado puro. A foto é de Nicholas Greenway.

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Fotografia e design, Humor
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Cariri Paraibano, Fotografia e design, Humor, poesia
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